Fuiste un capitulo en mi vida.

Fuiste un capitulo en mi vida, un hermoso capitulo en mi vida. No puedo negarlo. Seria un intento de engañar a mi corazón el decir que dejé de pensar en ti por mucho tiempo. Pero no fue así, fue en el momento que entendí que tu no querías nada. Fue tu personalidad, creo que no te conocía del todo bien.

¿Qué te paso? No era necesario todo esto, ¿sabes?. Con un simple: "No creo que esto vaya a funcionar" bastaba. No tenias porque mostrarte evasiva.

Mi cerebro y mi corazón empezaron a discutir y yo en medio de ellos sufría, porque no quería escuchar a ninguno de los 2. Pero hiciste que me diera cuenta de eso. Me gustaría que todo volviese a ser como antes, pero no pasará.

Con esto mi corazón se despide, de antemano, a tu persona. Se cansó de sufrir, y yo también.

Simplemente nos queda el adiós.

Así que.


Cuídate mucho

Tiempo pasado fue mejor, ¿No?

Y lo dijo mi abuela una vez, lo dijo mi madre también. El tiempo pasado fue muchísimo mejor. Aún recuerdo esas tardes en la que nada importaba, las dulces tardes del colegio, las tardes después del británico. Como extraño las tardes del británico.

Escribo como si todo se acabará, pues últimamente siento eso y no, no es porque se acaba el ciclo de estudios, simplemente no lo sé. Me senté en el comedor principal de mi Universidad a eso de las 7pm, veía como las personas pasaban, los de posgrado. Se veían tan felices conversando, no me veo en ese punto. 

Como le comente a una amiga mía, el deseo en común de muchas personas es, al verse dentro de 5 años, haber acabado su carrera y formar parte de una gran empresa. Yo no me veo así. Soy diferente.

Volviendo al tema del tiempo, si pudiese repetir una época(hasta el momento) de mi vida, elegiría, sin dudarlo, la época del británico. Conocí a demasiada gente maravillosa, me hubiese gustado disfrutar esa etapa al máximo. Fue ahí donde te conocí.

Pero ahora solo eres un recuerdo. Algo que pudo ser pero no se dio.

En sí, todo tiempo pasado fue mejor.

Pero uno no vive del pasado, uno no debe vivir del pasado. El vivir aferrado a una idea, un recuerdo, eso te impide del presente, de las cosas maravillosas que el destino te tiene preparado. 

Ahora entiendo como funciona esto que llamamos "Vida". 

Bah... estuvo frente a mi todo este tiempo y no pude verlo.

Y mientras escribo estas lineas, me río de mi mismo. Fui un estúpido. La simple respuesta siempre giro en mi cabeza. 

Ser feliz, sin importar que implica.

De eso se trata vivir.

Aprovecha esta oportunidad que tienes, disfrútalo al máximo. Y no te arrepientas de nada.

Toma decisiones y no mires hacia atrás. 

Sigue el camino que se te ha preparado y disfruta las paradas que haces a lo largo del camino.

Que es la vida sin ser feliz, si no eres feliz, ¿Qué estas esperando?

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Me despido, hasta dentro de mucho.

Cuídense. 

Carta que nunca leerás.

Si, estas letras te lo escribo a ti, no tengo ni la más mínima idea si leerás esto, si lees mi blog. Te lo comenté hace mucho, pero creo que no te causo interés. Hola. ¿Cómo has estado? Ya va siendo bastante tiempo que no hablamos, ¿No? ¿Qué tal si nos sentamos a hablar? Pero ya no de cosas sin importancia, sino acerca de nosotros.

Sé que no hubo un nosotros, pudo haber habido, pero fue por mi culpa que no paso eso. Hubiera sido lindo,¿No crees?. Bueno, creo que nunca lo averiguaré que hubiera pasado si hubiera actuado en ese momento.

Pasó bastante tiempo desde que volvimos a hablar. Durante todo ese tiempo trataba de convencerme de olvidarte, todos los días perdían su sentido. Me sentía vacío, fue gracias a las máscaras que tengo que nadie lo notaba. Y es aquí, en este pequeño pedazo del mundo en el cual puedo expresarme libremente.

¿Sabes por que? Porque aprendí que ya no hay que tener roche a lo que piensen los demás. Y durante esa etapa de aprendizaje fue cuando te conocí. Siendo sincero, no me llamaste la atención cuando te vi. Supongo que no existe esas cosas del "Amor a primera vista", es más bien "Ilusión a primera vista". Contigo fue diferente. Todo era diferente. Era mejor.

¿Qué paso? ¿Hice algo mal? Siendo honesto, no creo haber hecho yo algo mal. Y no digo esto por simple arrogancia o como quieras llamarlo.

Puede que tenga razón la frase: "Empezamos como desconocidos y terminamos como desconocidos", pero no lo quiero aceptar. Mis amigos saben de mi estado y me han dicho que lo mejor es dejarte ir. Que es por mi bien, quiero que le expliquen eso a mi pequeño corazón que ha pasado por poco y ha sido herido bastante. No por algo uso máscaras. Aunque contigo podía ser yo mismo. Pienso que quien cambió fuiste tú, no yo.



Si, sigo aquí, mirando la pantalla esperando una respuesta, aunque sé que no la tendré. Si seguir adelante significa olvidarte, ser frío contigo, no volverte a hablar jamás, pues entonces no quiero seguir adelante.
¿Cómo pudiste causarme todo esto?

Solo tuviste que hacer 2 cosas, sonreír y mirarme a los ojos, con eso tú me conquistaste.


Escribo esto para desahogarme, si lo lees, porfavor, no trates de evadirme, simplemente ignora esto y volvamos a una relación normal, una en la que no salgas de mi vida.

Espero que a partir de ahora todo mejore.

Y disculpa si estoy evasivo o con la cabeza en otro lado, pero tengo que estudiar y tu también.

Este joven escritor se despide.

Hasta que la inspiración vuelva.

"Reset button" en mi vida.

Y pensar que ahora si es verdad cuando digo empiezo de 0. Fue algo tarde, lo sé y tengo que disculparme conmigo mismo y todo por una chica.
"Pero, ¿Lo vale?"
Esa pregunta se me es tan amarga en estos momentos. Antes la defendía con todo lo que podía, ahora es una extraña para mi y fue por mi culpa. Nunca pensé que seria así, nada es como antes. Pero no puedo hacer nada.
Yo hice mis intentos, traté, pero ya me cansé.

Todo acabó.

Creo.

Espero.

4 semanas perdidas, ahora solo tengo que enfocarme en lo más importante.

"¿Acaso ella no es importante para ti?"

Si, lo es. Lo fue y lo será. Pero no puedo nada. Absolutamente nada.
Es momento de presionar este botón que tanto miedo tenía y ver las cosas de un ángulo distinto.

"Nos vemos, ánimos, ¿Si?" Posiblemente el mejor consejo que me han dado esta semana.

Y es ahora que me doy cuenta que gran amigos tengo.

Hasta otro momento.

Oportunidades, perdidas.

¿Cuantas oportunidades habrá perdido uno a lo largo de su vida? Muchas, creo yo, pero no lo sabe uno, no lo sabe hasta cuando procesa esa situación, cuando se lamenta o piensa en lo que pudo haber hecho para poder ser "feliz".
A todo esto, ¿Qué es felicidad?
Felicidad es algo que, por ende, nos puede hacer felices. (Dah) Pero lo que implica ser feliz varia, según el contexto en el cual uno se encuentre o se desarrolle.

Para no salirme del punto de este post, el cual, creo yo siempre será el amor, es poder compartir mis experiencias, tal vez, mediante estas palabras hacerme entender a mi mismo las situaciones que he tenido y no he sabido como aprovechar adecuadamente. Posiblemente mas adelante tenga el valor suficiente para poder decirle algo a alguien, algo que en realidad pueda cambiar mi vida y, en ese momento, entraría en una nueva etapa.

Quiero decir, que el amor se puede dar en un momento cualquiera y muchos de nosotros no estamos acostumbrados a poder saber como reaccionar en esas situaciones. Pero cuando sabemos que hacer en esas situaciones, es ahí en el cual hacemos que nuestra vida cambia.

Pero la mía no ha cambiado, no ha cambiado desde que, gracias a un amigo, pude lograr superar un simple dolor o sentimiento de depresión.

A su vez, quería anunciar mi regreso a la escritura, por que gracias a un profesor de lengua (irónico, ya que siempre yo criticaba a esos profesores, de los cuales ahora sé que he estado equivocado al juzgarlos de esa forma) que me abrió los ojos al decir lo que en realidad implica escribir literatura (mi cuento que lo he dejado de lado).

¿Por qué he decidido volver a escribir? Porque me he encontrado con una vieja amiga, la cual no había aparecido hasta ayer (23 de mayo del 2013) por la noche pude volver a sentirla; la depresión.
Pero creo que ahora se manejarla un poco mejor.

Aquel tonto niño murió.

Y pensar que me dije a mi mismo no volver a escribir inspirándome en ella, pues aquí estoy, no se la verdad por que vuelvo a escribir, quien sabe, en estos momentos me veo a mi mismo frente al ordenador sin hacer nada y es penoso lo se, un 14 de febrero, uno mas en mi vida, completamente igual, no sé.

Me perderé en mis pensamientos, trato de buscar distracción alguna para no caer en esa depresión que tanto me gusta y a la vez odio.
Me volvió a hablar, y mi reacción fue totalmente diferente, pero a la vez ese pequeño e insensato niño que tengo dentro de mi se ilusiono, me veía a mi yo pequeño saltar de alegría e insistiendo me que me alegrase con el. Pues ya no, así de simple es. decidí cambiar de habitación en mi mente, dejando a ese pequeño alegrarse, mientras mas avanzaba y me adentraba en la realidad, ese niño caía en el olvido.

Si lo supere, se podría decir que al fin lo supere, pero a su vez el recuerdo nunca se ira, y es por eso que es doloroso, es de ahí la frase: "Perdono, pero nunca olvido".

Escribir cosas es confuso para mi ahora, las palabras fluyen y tecleo sin pensar, no se, tal vez publique este post así nada mas, sin preocuparme de nada.

No me importa si lo leen, muchos no me conocen y yo mismo no me conozco bien.

Me dieron ganas de largarme de este lugar donde estoy sentado, de mandar a la mierda toda la felicidad que  doy a los demás, es porque eso es una mascara, asi de simple.

Para mi, mi vida ha sido un engaño, un sueño, del cual ya quiero despertar.
Mientras que ese niño pequeño muere en la ilusión, yo vivo en la depresión.

El pasado en el presente

El escribir nunca se me ha resultado difícil, teclear las palabras, dejarlas que fluya aun así este fracturado. Escribir es una forma de matar ese sentimiento de odio, tristeza, soledad o felicidad que tengo dentro de mi.
Sé que no escribo con frecuencia, lo sé, pero para que escribir palabras, plasmarlas en un sitio web y que se queden ahí, símbolos de un pasado que fue. Y que posiblemente venga.

Ahora yo ando en busca de un futuro prometedor, y oye, ¿Quién no?, pero una simple cosa me detiene. Un simple hilo tan delgado y a la vez tan frágil, que me indica una cosa. Es momento de afrontarlo, algo que por tanto tiempo he estado evadiendo.

Sacar ese sentimiento y al fin poder librarme de todo del pasado.

Un pasado que, por un trabajo de literatura, tuve que recordar.

Un motivo más para odiarla.

Creo...